Анекдоты

Хозяин демонстрирует гостям семейную реликвию:
— Смотрите, это фамильная сабля XVIII века!
Один из гостей:
— А по-моему, это Photoshop.
— Что?
— Отражения совсем неправильные. И тень лежит неравномерно. Конечно, Photoshop!


—Почему на сицилийской свадьбе нет свидетелей? — Потому что на Сицилии вообще не любят свидетелей


—Всё-таки тяжёлая у нас работа. Начальник мой, например, увольняется.
— Не вынес?
— Наоборот. Слишком много вынес…


«Отдай мне все свои деньги, если хочешь жить!» — так раньше говорили разбойники, а сейчас — врачи.


—В древности, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.
— А если хорошую?
— Пришивали ещё одну.


—Почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
— Я думаю, если кот учёный, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.


К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!


В консерватории абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


Внимание! Этот анекдот нам рассказал молоток.
Летя в пыли на почтовых над серой пропастью морей, кипя стремительным домкратом по тропам памяти моей… Чтение этого анекдота может вызвать незначительное помешательство, переходящее в шизофренический невропсихоз. Мы предупредили.


Не знаете, как похудеть? Очень просто! Всего лишь выпивайте один стакан воды за три дня до еды.


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


—Я из неполной семьи. — Но у тебя же есть папа и мама! — Так они у меня худенькие...