Анекдоты
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла. Сходи еще.


— А что это за сумасшедшие счета за электричество? — Так у вас же действует опция "Все включено"


— Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.


У хорошей жены муж не валяется где попало. А только в специально отведенных для этой цели местах.


Заика в магазине: — Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х. А х-х-х-х*й с ним, бутылку водки!


Любовь без минета — как стрела без арбалета!


— О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни-Пуха с шампурами? — Щас хряпнем медвежатинки!


В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.


Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит “кажется”? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: “Это ты, мой сладенький поросеночек?”. И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…


— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.


Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.


— Опять собрался по своим кобелиным делам?!
— Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!


Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!