Анекдоты
Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо…


На приеме у нарколога. — Пьете? — Пью, доктор. — Как часто? — Каждый день, но бывают и запои.


Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!


— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту “Дом-Работа-Дом”.
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.


Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.


Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой “Клинского” в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?


Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.


Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.
— Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.


В колхозе парторг объявляет:
— На повестке дня два вопроса: ремонт забора и построение коммунизма. По первому вопросу: досок нет. Переходим ко второму вопросу…


Ленин очень любил детей. Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит…


Царевна-лягушка, выйдя замуж, превращается в царевну-жабу.


Мужик в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.