Анекдоты

—Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум пятнадцать минут выдержки!


Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.


Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой по голове.


Приезжий генерал в сопровождении солдат осматривает военную часть:
— Та-а-ак! А что такое кэпэпэ?
— Контрольно-пропускной пункт, товарищ генерал!
— Ясно! А что такое вэхаодэ?
— Вход, товарищ генерал!


Ужасно грязный, плохо пахнущий и помятый нищий заходит в пункт приёма стеклотары и спрашивает:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр…


Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
«Я собрал вас здесь неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.


—Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье — и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.


Врач хвастается коллеге:
— Ни один из моих пациентов ещё на меня не пожаловался!
— Естественно, если ни один ещё не ушел живым.


Человек умер и предстал на небесах у врат рая. Апостол Пётр его спрашивает:
— Вы кто? Где работали?
— В НИИ.
— Учёный?
— Вроде того.
Пётр смотрит в бумаги и говорит:
— Да, учёный! Вон сколько книг и статей написали! И все без соавторов, и в иностранных изданиях… Не… учёных мы в рай не берём, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошёл от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш учёный, делать нечего, поплёлся в ад. Но вдруг видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал! Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька — вон сколько учёных у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон член-корреспондент, вон ещё двое…
Пётр с испугом спрашивает:
— Где?!
— Да вон же! Этот и этот…
— Да какие это учёные! — отвечает Пётр.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.


В пустыне обессиливший путешественник находит бутылку. Открыл пробку, а оттуда вылетел джин, который тут же сказал:
— За то, что ты освободил меня, добрый человек, я выполню любое твоё желание. Чего хочешь?
— Домой хочу.
— Hу, пошли…
— Быстро хочу!
— Hу, побежали!