Анекдоты

— Как бороться с алкоголизмом?
— Не пить!
— Ну-у, не пить. Не пьет только сова, и то только потому, что днем спит, а ночью не продают.


В школе учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, вот у тебя было 100 рублей. Ты попросил у своего брата ещё столько же. Сколько теперь у тебя рублей?
Вовочка:
— По-прежнему сто рублей, Мариванна!
— Да ты совсем не знаешь математики!
— Нет, это Вы не знаете моего брата…


Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процесс.
Какой же это процесс, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это искусство.
Нет это не искусство отвечают искусствоведы. Что это за искусство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается профессор, если студент первого курса может, а я нет.


Жизнь такая, что все чаще в слове утварь хочется поставить запятую.


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Па-а-абарол, па-а-а-абарол!


Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся.
Одна с гордостью говорит:
— Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс — все читает да пишет, читает да пишет…
А другая ей в ответ:
— Это что, вот у меня сын, — писаный Ленин, — все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…


— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…


Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.


— Налить вам шампанского?
— Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев):
— Может, тогда пива?
— А от пива мне пердеть хочется!


Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.


2010 год, новости: “Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.” А по телевизору пошла реклама: “Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!”


Вовочка: — Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: — А ты уроки сделал?


— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.