Анекдоты

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.


Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: “Где же вежливее мужчины?” Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен.
Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.


Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество.


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берёт чемодан, пожимает плечами и уходит.
Суд. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он ведь хотел тебя оправдать!


— Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух… и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.


— Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? — А, тебя это тоже удивляет…


Николай Валуев, используя грубую физическую силу, может собирать матрешки и не по порядку.


Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…


В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот “тормоз”, у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.


Новый русский — сыну-второкласснику: — Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!


Хомячки умерли от ожирения, но счастливые…


Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.