Анекдоты

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: “Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?”
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!


Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.


Штирлиц услышал шорох в кустах…
— Шо я, дурак, что ли? — подумал Штирлиц, отошел на два шага назад и сохранился.


—Ну и чего ты добился в свои 27?! — Не завёл аккаунт в Instagram.


Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.


Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.


Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела…
А в голове одна мысль — а не спилить ли эту гребаную яблоню к хренам собачьим!?


Темный вечер. Блондинка ловит тачку где-то на окраине. Останавливается водила. Садится. Едут. Водитель:
— Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас вас завезу в лес, изнасилую и убью?
— Нет, не боюсь! Я ваш номер запомнила!