Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
— Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
— Мне, пожалуйста, портвейна.
— Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола, кричит официанту:
— И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:
— Вы едете в отпуск?
— Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.
— Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?
— Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
— До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что ее строят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Еще раз о таком узнаю — уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:
— А что это здесь строят? Стадион какой-то?
— Где?— поворачивает голову экскурсовод,— Ой, вчера не было.

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права! Надо было сдать на права!

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей.