Анекдоты
Повар столовой обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.


— Алло, ты где? — В тюрьме. — За что? — Родители уехали, просили с братом посидеть.


— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.


Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку “Коля, ключи у соседки”. Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает…


Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!


С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.


Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".


Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде… Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, поручик, рыбу — ножом!


В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, гомик, что ли?


Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.


Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.


— Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок!