Анекдоты
—Прикинь, сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и съел газель! — Ух ты! Прямо с пассажирами?!


Заходит программист-тестировщик в бар. Заказывает ноль кружек пива. Заказывает 999999999 кружек пива. Заказывает ящерицу. Заказывает минус одно пиво. Заказывает бртолрьмолпр.


При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.


—Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Да ладно, я же зарабатываю.
— То что ты зарабатываешь, это не деньги!


Старого лётчика спрашивают:
— Скажите, вот вам шестьдесят пять лет, вы слепой и глухой, как же вы летаете?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медицинский контроль проходить. Ну вот, и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а перелёт Москва—Хабаровск — это же чёрт знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?!
— Почти всё автоматика. Правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой кретин нас убьёт!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…


У психиатра:
— Доктор! Вы знаете, я когда просыпаюсь, сразу иду зубы чистить…
— Так это же совершенно нормально.
— А вы знаете, доктор, сколько раз я за ночь просыпаюсь?!


—Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные, и футболисты?
— Адаптировались.


—Ой, граната! — Да не бойся, она ручная.


Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы! Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и служишь всем ребятам примером… Что они с тобой сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришёл в эту школу, какой-то человек в черном повёл меня в тёмную комнату, показал мне парня, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.


Совет. Если вам нечем заняться, попробуйте забежать в любое людное место, прокричав: «Какой сейчас год?» и, услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»