Заходит программист-тестировщик в бар. Заказывает ноль кружек пива. Заказывает 999999999 кружек пива. Заказывает ящерицу. Заказывает минус одно пиво. Заказывает бртолрьмолпр.

—Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Да ладно, я же зарабатываю.
— То что ты зарабатываешь, это не деньги!

Старого лётчика спрашивают:
— Скажите, вот вам шестьдесят пять лет, вы слепой и глухой, как же вы летаете?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медицинский контроль проходить. Ну вот, и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а перелёт Москва—Хабаровск — это же чёрт знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?!
— Почти всё автоматика. Правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой кретин нас убьёт!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

У психиатра:
— Доктор! Вы знаете, я когда просыпаюсь, сразу иду зубы чистить…
— Так это же совершенно нормально.
— А вы знаете, доктор, сколько раз я за ночь просыпаюсь?!

—Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные, и футболисты?
— Адаптировались.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы! Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и служишь всем ребятам примером… Что они с тобой сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришёл в эту школу, какой-то человек в черном повёл меня в тёмную комнату, показал мне парня, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Совет. Если вам нечем заняться, попробуйте забежать в любое людное место, прокричав: «Какой сейчас год?» и, услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»