Анекдоты

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Что с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!


Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед в каске:
— Серёга! Заходи! Я батут купил!



Три вечных русских вопроса: «Кто виноват?» «Что делать?» «Едят ли курицу руками?»


На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, у меня рак?!
— Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…


Те, кто говорят скороговорки — скороговоруны.
Те, кто изучает исскуство скороговорунов — скороговоруноведы.
Те, кто читает скороговоруноведов — скороговоруноведофилы.
Те, кто боится скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов — скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу с скороговоруноведофилофобофагами – антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги.
Новое поколение квазиантискороговоруноведофилофобофагов — неоквазиантискороговоруноведофилофобофаги!


Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.