Анекдоты

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.


Вчера одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».


Встречаются двое. Один говорит:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и жалуется: «Я свою жену съел!» — а тот в ответ: «Не горюй, у тебя ещё две есть!» Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.


Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а у второго уже куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, ты бы надпись сменил, а то так и останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей поворачивается к соседу:
— Ты это слышал, Изя? Этот гой таки будет учить нас коммерции!


Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, втянулась…


Еврей вызывает скорую помощь: — Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.


У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!


Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой.
Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму:
— Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
— А-а-а! Говорящая собака!
— А-а-а! Говорящий мужик!


Мама: — Как ты ухитрился так извазюкаться? Пятилетний сын: — Я ведь ближе к земле, чем ты.


В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
— А мумия — она кем фараону приходится?


Жена кричит на мужа: — Так, лучше сразу говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!


Самая классная штука на свете — это штука баксов.


—Дирижёр только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
— Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!


Это длинный анекдот, будьте осторожны!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Конечно, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но духи не велят мне брать сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня Кунгфу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, сын мой, я научу тебя Кунгфу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Только тогда ты сможешь постичь тайны Кунгфу.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я созерцал восход солнца и каждый вечер — заход солнца. Научите меня Кунгфу.
Великий мастер ещё помрачнел и говорит:
— Да, теперь ты можешь постичь большинство тайн Кунгфу. Но прежде чем я начну тебя учить, ты должен сам научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни хрена себе, — сказал Великий мастер.