Анекдоты

— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Как это?
— Все фото в одном и том же костюме.


Во французском ресторане: — Вам кофе с коньяком? — Без… — Без коньяка? — Без кофе!


— Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
— Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.


Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привёз машину в автосервис. Через несколько дней он её забирает и по пути домой разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?


Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.


—Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
— Нет, конечно. Кенгуру не лошади, а мы не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках…


В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшнее похолодание видимо направлено против граждан категории “понаехали тут”!


Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!


Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!


Государство Российское нельзя поворачивать лицом к народу — немедленно получит по яйцам.


Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь потом у океана и туалетом пахнет.


Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!


Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.