Анекдоты

—Ты чего убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
— Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!


Уважаемые производители телевизоров! Сделайте, пожалуйста, такую кнопочку на телевизоре, чтобы вот её нажимаешь — и пульт пищит, где валяется!


Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
— Жаль, что меня в той толпе не было…


—Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего… — Вчера тоже было ничего! — Приготовила на два дня…


Потом он выключил свет и зажег свечи. «Экономный, — отметила она. — Это хорошо».


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень…


Еврейская мама собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай меня сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по пять, с мясом — по восемь!


Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.


У силача спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы — серебро, а сомалийцы — заложников.


У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Суп пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.


—Пап, я не хочу спать. — Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!