Анекдоты
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.


Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
— Где ты их столько набрал? — спросил отец.
— В колхозном саду.
— А сторож разрешил?
— Он так сладко спал, что я решил его не будить.


Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и — хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!


Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.


Вступительный экзамен. Препод: — На какой реке стоит Ростов-на-Дону? Абитуриент: — На Волге?


Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.


Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под пятьдесят.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.


Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.


— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…


Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.


Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких?
— Теще моей пиявки ставить будут…


Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
— Слушай, Карл, что ты все время про меня сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине.
Снова Сталин вызывает Радека:
— Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
— Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.


К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
— Хорошо, деньги при вас?