Анекдоты

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!


Когда глаза страшатся, делают не руки и не ноги, а жопа!


— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…


Сидит папа-Карло, вытачивает из полена себе сына. Выточил и думает: “А не выточить ли мне еще?” Выточил он целую армию Буратин, погрузил в кузов и повез на базар продавать.
Едет, а дороги такие сельские с колдобинами, и тут голос из кузова:
— Осторожней, папаша, не дрова же везешь!


Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке…


— Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.


Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!


Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя…
— Какой счастливая, на пузырь просит!


Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина “ОБОИ” на “ОБА”.


— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе “Мерседес” на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
— Да. Интересно, куда он так летел?
— За “Газелью” гнался!


Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…