Анекдоты

Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу.
— Садись обедать, Панько.
— Да спасибо.
— Ну хоть немного.
— Да нет у меня ложки.
— Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.


Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…


Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!


К отцу подходит сын и просит:
— Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.
— Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.
На следующий день сын вновь подходит к отцу:
— В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.
Отец дает сыну два рубля.
— А почему два, папа, собирают ведь по рублю.
— Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие.


Какое гнусное враньё! В магазине «Всё для бани» совсем нет девушек в ассортименте.


Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы ещё и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?


Когда будете кушать яичницу — не забывайте, что вы кушаете продукт куриной менструации. Приятного аппетита.


У армянского радио спрашивают:
— Как можно улучшить фигуру?
Армянское радио отвечает:
— Крутите по утрам хула-хуп!
Тогда армянского радио спрашивают:
— А если хула-хуп не налезает на фигуру?
Армянское радио долго цокало языком от восторга:
— Такую фигуру портить нельзя!


Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.