Анекдоты

Один охотник рассказывает товарищам:
— Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
— Конечно!
— Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.


На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."


Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла…"


Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.


— Кстати, о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся — так даже чирикнуть не успел.


— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?


Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.


— Мыкола! Шо твой козел в моем огороде делает?
— Як шо? Капусту нюхает!
— Хай он х*й нюхает, пол огорода вынюхал!