Анекдоты

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
— Что случилось?
— Да, декану руку пожал.
— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.


— Помидоры не бывают червивыми. — Хм-м-м… Ты думаешь, червяки что-то знают?


— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?! Официант, внимательно посмотрев в тарелку: — Кушает муху, сэр.


Блондинка жалуется:
— А у нас в офисе факс сломался. Раз двадцать пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!


Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!


— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания? — Ага — ГЕЙМОРОЙ …


Зимний Санкт-Петербург. Возле бредущего по сугробам мужика останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает:
— Коно канасий юки но мати дэ ва Кока-Кола но ботору о кау кото га дэкимасу доко ни ару ка, осиэтэ кудасай?
На что мужик отвечает:
— Простите, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку чего?


Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
Сварщик:
— Так вот. С утра я на морозе 6 часов вкалывал. Все отморозил себе, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов стырил. В помощники таджика дали, он вообще ничего не понимает, все не так делает. И вот, под вечер, подъезжает иномарка. Из нее вываливается эта бл*дь расфуфыренная, кроме х*я ничего отродясь в руках не держала. И говорит она мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!» Вот я и не сдержался, аппаратом ее и *бнул…


Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
— Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!


Дочь Насреддина сосватал человек из соседнего аула. Сваты и свахи посадили невесту на верблюда и двинулись в путь. Ходжа долго смотрел вдогонку каравану, потом вскрикнул и пустился вдогонку. Через полтора часа, вспотев и запыхавшись, он догнал караван. Растолкав женщин, Насреддин протиснулся к дочери и сказал:
— Чуть не забыл, дочь моя. Когда будешь шить, не забудь завязать в узелок конец нитки, а то нитка выскочит из ушка и иголка останется без нитки.