Анекдоты

В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».


Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что на*бали с деньгами.


— Чем отличаются индийские слоны от африканских? — У индийских точка на лбу.


То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А! Такую можно!"


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцем” прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает меч), так все кто рядом сразу в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?


К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:
— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.


Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.


В который раз собирается одна и та же компания. Все уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
— Ты что, с ума сошёл?! При женщинах?!


Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


Приходит мужик в библиотеку и жалуется:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.