Анекдоты

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу национальность записывается “еврей”.


Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…


Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель.
— У меня есть две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начать?
Голоса из зала:
— С плохой, с плохой…
— В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз.
Голос из зала:
— А хорошая какая новость?
— Навоза у нас навалом.


Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.


— Да, мама, он зарабатывает 15.000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: “Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15.000$ в месяц.


У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он п*дарас…


Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!". "Скоро дембель" — догадался Штирлиц.


Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
— Позвольте! Но я был тут первым!