Анекдоты
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина — ВЛАПУ.


Молодец Путин — всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам “Денег нет, но вы держитесь” — а Путин предложил конкретное решение: “Денег нет, но вы работайте, и будут!”.


В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: “Да, мы помогли Трампу стать президентом.” — и уходит. Все, никого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни все остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого.


Программист — это такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать.


Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
— Торопился — думал, без меня пить начнёте!


—Как сделать так, чтобы корова меньше ела и давала больше молока? — Меньше кормить и чаще доить!


— Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
— Мяса!


— Смотри у меня, а то…, — подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял — у кого лучше смотреть — у Мюллера или у Шеленберга.


— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто за*бались мы с вами!


На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.


Русский звонит другу в Сибирь спрашивает:
— А что, у вас там правда температура — минус шестьдесят?
— Да нет, ты что, минус тридцать только!
— А по телевизору сказали, что минус шестьдесят…
— А, ну на улице может быть…


— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования…
— Не жена, а теща.
— Ну что, тоже не плохо…


В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: «Я не пью».