Анекдоты

Маленькая девочка делает уроки, а там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она улыбнулась:
— Проще простого — топор.


Четверг. В ставке фюрера дают продуктовый заказ, стоит очередь. Входит Штирлиц, проходит вперед толпы и получает свой паек. Мюллер обращается к Шелленбергу:
— Что у вас за офицеры? Не здороваются. Подходят за заказом без очереди.
Голос Ефима Копеляна за кадром: В гестапо еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.


Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: “Кредиторы должны…”
Тут все и ох…, то-есть удивились.


После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.


Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали. Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?


Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.
Докладывает китайский ученый:
— Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света?
— Весь мир?
— Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
— У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света.
— До самого неба? — удивляются ученые разных стран.
— Ну, разве что самую малость.
Выступает кубинский ученый:
— У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
— Задом? — удивляются ученые.
— Ну, если не задом, то самую малость.


Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.


Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас все серьезно


— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!


— Не люблю я эти супермаркеты. — Почему, Петрович? — Пенсия быстро кончается.