Анекдоты
Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…


— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.


Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
— Сколько вам лет?
— Пятьдесят шесть.
— Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
— Я еще молод чтобы думать о женщинах.


Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.


Из школьного сочинения: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.


Опрокинул рюмку... Комаров-то на потолке сколько!


Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!


Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…


У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий, — отвечает программист.


Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.