—Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Если бы программисты были врачами:
— У меня болит нога!
— Ну, любезный, не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит.

Эстонец, русский и немец должны подбрасывать что-нибудь вверх, чтобы их заметил самолёт и эвакуировал с острова.
Сначала кидает немец. Он кидает магнитофон.
Другие спрашивают его:
— Зачем ты кинул магнитофон?
— У нас их много.
Потом кидает русский. Он кидает бутылку водки.
Другие спрашивают его:
— Зачем ты кинул бутылку водки?
— У нас их много.
Очередь эстонца. Он берёт и кидает русского.
Немец спрашивает у него:
— Зачем ты кинул русского?
— У нас их много.

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает компьютер к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел её!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили.
— Ах да! Я хотел сказать — сотри её нафиг…

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?..»
И пошла купила вина, чтобы больше мысли дурные в голове не задерживались.

В техасской таверне:
— Джо, ты кажется зазнался?!
— А что случилось?
— Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

Внимание! Этот анекдот нам рассказал молоток.
Летя в пыли на почтовых над серой пропастью морей, кипя стремительным домкратом по тропам памяти моей… Чтение этого анекдота может вызвать незначительное помешательство, переходящее в шизофренический невропсихоз. Мы предупредили.

Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча — не читатель, чукча — писатель».