Анекдоты
—Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Василиса! — Да?! А у моего мужа в телефоне написано, что ты Боря!


Пожилой мужчина шёл по улице и вдруг заметил маленького мальчика, пытающегося позвонить в дом напротив, который из-за своего маленького роста никак не мог достать до звонка.
Сердобольный мужчина решил помочь ребёнку. Он подошёл к двери и нажал на звонок. Затем, повернувшись к мальчику, спросил:
— Ну что теперь, малыш?
— А теперь бежим!


Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.


Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода сто тысяч рублей», то помните, что речь идёт не о вашей выгоде.


—Мам, а можно погулять? — Нет. — Пап, а можно погулять? — Да. — Бабушка, а можно погулять? — Сначала поешь.


—Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Что?! Извините, это банк?
— Нет, это типография!


Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Сил никаких нет! Представляешь, всех моих демонов с чёртиками перебил, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»


Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


—А я сейчас Тома Сойера читаю. — А что он написал? — Приключения Марка Твена, блин!


—Профессор, почему вы всюду ходите с этим дырявым зонтиком? Неужели не можете купить нормальный?
— О, это просто моё последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь!


Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.


Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.