Анекдоты

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…


— Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!


Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.


—Девушка, вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот, я пришёл. — Круто, а где принц?


Наша контора занимается импортозамещением — замещает европейский импорт на китайский.


На многих городских автобусах пишут рекламу: “Будьте осторожны с огнем!” Или: “Покупайте компьютеры!”. Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: “Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!”


Если подумать, то квартира-студия — это доведенная до логического завершения мечта о большой кухне.


Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.


Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?


Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привёз! Усталая лошадь оборачивается: — Ага, ты привёз…


Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.


Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.