Анекдоты

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.
— Смотрите,— говорит маршал Язов,— как он стучит ножками, будто марширует. Подрастет — министром обороны будет!
— Нет,— говорит Павлов.— Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет — министром финансов будет!
В разговор вмешался Ельцин:
— Смотрите, ребенок обкакался и смеется — президентом будет!


— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?
— Здравствуйте, всё хорошо… Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь…
— Так ведь зять только завтра возвращается из командировки…


Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


— Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
— Ужас!
— Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!


Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.


Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает тр*хнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
— Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
— Мужик, ты кем работаешь?
— Токарем…
— Ну представь себе — лежишь ты на пляже, а вокруг станки, станки…


Новодевичий монастырь — вековой опыт восстановления девственности.


Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить — не голые ли у него лодыжки.


Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— Сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?!
— От смеха…


Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!


Умная женщина сама знает, что дура.


Изобретение для любителей тишины и покоя — бестелефонный шнур!


Форд придумал конвейер — в ответ китайцы отказались от презервативов…