Анекдоты
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.


Его рука была обезображена обручальным кольцом.


Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!


— Окрестности Москвы, 6 букв, 1 слово? — Россия.


А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила…


Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достаёт из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так надули!


Владимир Ильич Ленин любил кушать белую булочку с сосиской. Но, как назло, ему всё время мешали: «Владимир Ильич, к вам ходок! Владимир Ильич, к вам ходок!»
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской — hot dog.


— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.


Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: “Их разыскивает милиция”.
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!


Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр*хает его жену. Шахтер, устало проходя мимо:
— И охота вам?


— Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
— Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.


Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.


Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги “Роллс-Ройс”.
— Ну, как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его на следующий день.
— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
— Что же в нем особенного?
— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.