Анекдоты
«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.


В суде допрашивают еврея, провернувшего незаконную финансовую махинацию.
— Рабинович, вы утверждаете, что эту афёру вы организовали совсем один? — спрашивает судья.
— Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.


Сменил место работы по-фрилансерски. Перешел из кухни в комнату.


Что может быть страшнее пятницы, 13-го? Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь?”


Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.


Из сочинения: Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.


Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?
— Нет конечно…
— Почему?..
— Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь…


Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: “Кукареку”. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
— Как хорошо знать хоть один иностранный язык.


Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр*хнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык “удивил” чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять тр*хнул чёрную!


Три закона ожидания автобуса:
1. Время ожидания автобуса обратнопропорционально неблагоприятности погоды.
2. Автобус только что отошедший от остановки — ваш.
3. Все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.


Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.