Анекдоты
— Алло, ваше такси подъехало. — Но я его не заказывал! — Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…


У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска.


Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.


Темнота. Девушка томно говорит:
— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.


Боксера может обидеть каждый… Но не каждый успеет извиниться.


В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.


— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты за*бал, давай работать!


Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: “Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? ”
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила:
— Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?


Новый шеф оказался хитрым. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого стёрлись буквы, тех оставил, а у кого стрелочки — выгнал к чёрту.


Добавить комментарий