В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что-то случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе…

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

—Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он покорно схватил веник и начал быстро подметать.

Учитель рассказывает на уроке о великих изобретениях. Потом спрашивает учеников:
— А что бы вы хотели изобрести? Вот ты, например, Петя?
— Я бы изобрёл такое устройство: нажмёшь кнопочку — и все уроки сделаны.
— Ну ты и лентяй, Петя. А ты бы, Вова, что придумал?
— А я бы придумал устройство, которое нажимает эту кнопочку…

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Приходит чукча в магазин техники и спрашивает:
— А у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— А дайте мне, пожалуйста, зелёный…