Судья спрашивает у свидетеля:
— Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
— Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

Пингвиненок папе:
— Пап, а правда, что пингвины глупые?
— Чаво, сынок?
— Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
— Чаво?
— Да ладно, пап, пошли купаться…

Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
— Давай хоть стекло откроем.
— Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре рубля.