Анекдоты

Штирлиц шёл по тёмной улице и тут послышались выстрелы справа, слева, спереди и сзади. “Dolby surround” — подумал Штирлиц.


Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!


Стою в аптеке, передо мной молодая женщина, примерно на третьем месяце, животик уже есть, но еще маленький. Она просит тест на беременность. Фармацевт с сочувствием ее осматривает и выдает:
— Все еще надеетесь?


Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.


Великая Отечественная Война. Русские войска изо всех сил стараются взять высоту. Из немецкого дзота неугомонно строчит пулемёт не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за дзота выбегает партизан и накрывает пулемёт грудью…Высота успешно взята, а немецкого стрелка ведут на расстрел.
К нему подходит репортёр:
— Мы хотели бы написать книгу о героическом поступке нашего солдата, он погиб сразу или произносил какие-нибудь слова?
— Я по русски ничего не понимаю, но по-моему он кричал: “Ах ты *баный гололёд!”


Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.


Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.


Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…” Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.


— Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?! — А я говорил тебе, что место проклятое!


— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!


Дай, Джек, на лапу счастье мне.


— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь сексуальные фантазии, сынок, у всех разные…


Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, попытался задержать преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.