Анекдоты

Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.


Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.


Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.
Мама говорит папе:
— Я хочу от тебя девочку.
Папа:
— Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орет:
— А мне еще велосипед и лыжи!!!


—Хочу найти настоящего мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. И чтобы любить умел по-настоящему, цветы дарил, на руках носил.
— А зачем ты ему?


Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.


Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.


Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на ее дне рождения грустный и скупой на общение с ее подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?


Каждый телефонный разговор я начинаю со слов “Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому”.


— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома? — Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.


Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: — Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!


—Доктор, посмотрите больного? — А то я больных никогда не видел!


Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой — кто?
— Смерть?!