Анекдоты

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном “Лексусе” не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они.


— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили…
— А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?


Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.


Жил да был Иван Царевич. И была у него жена — Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!


Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на «стрелке».
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь — палата или камера?


— Что делаешь? — Критически мыслю… — Опять, бл*дь, бухаешь? — Естественно.


Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.


— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.


Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку! Не петух, а поет, не дед, а бабку *бет?
— Ну?
— Филипп Киркоров!
— Не петух? Поет?


Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
— Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
— Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?


Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет — в пакете цветы, шампанское… и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
— А что так откровенно?
— А что скрывать?
— А женишься?
— А что так быстро?
— А что титьки мять?


Добавить комментарий