Анекдоты

—Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да.
— И что же?
— Конфет меньше становится…


Она частенько поругивала Путина в «Одноклассниках».
Кто-то ругал её в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в «Одноклассниках» что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И её забанили там через 10 минут. Навсегда.
Теперь она думает, кто же всё-таки в России самый главный…


—Вовочка, ты чего плачешь?
— Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова.
— И что?
— Кто же я тогда?



—Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? — Это что, ультиматум? — Нет. Жемчуг.


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел!


Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва-Домой» отправляются с третьего и четвёртого рельса…


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.



По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют.