Анекдоты

—Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!


Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.


Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет плевать.


— По ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему эта падла потом дрыхнет целый день?!


На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!


Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…


— Папа, а в сочинении про зиму как написать: “Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей”?
— Пиши лучше про лето!


В Эстонии на кольцевой развязке ставят стандартный синий знак “Круговое движение”. Под ним вешают табличку: “Не более пяти раз”.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым.


Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.


Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом: оторвали ему одну ногу и говорят:
— Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
— Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
— Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
— Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
— Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
— Так и запишем, верблюд оглох.


— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…