Анекдоты

На днях первоклассник в новостях сказал: “В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать”. Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!


— Слушай, а как тебя зовут?
— А твое какое дело?
— Ну как, мы ведь только-что переспали!
— Это еще не повод для знакомства!


Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.


Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме…


Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучились.


—Официант, почему у вас такой мутный лимонад? — Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.


— У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!


К врачу заходит невзрачный мужичок и жалуется:
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте мне двести грамм коньяка и солёный огурец.
— Погодите-погодите, сейчас всё организуем, я только коллег позову посмотреть это дело.
Пришли врачи, принесли коньяк, огурец. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку. Врачи, восхищённо:
— Ого! Это уникальный случай, надо позвать глaвврача, пусть тоже посмотрит.
Пришёл глaвврач. Мужику опять налили коньяка, дали солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку пройти не смогу — пьян уже!
— Да чёрт с ним, с потолком! Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!


— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.


Оторвался в отпуске — это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.