Анекдоты
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.


Оказывается, "ВАУ!" по-американски — это то же самое, что "ВАХ!" по-грузински.


У природы нет плохой погоды, у нее есть плохое чувство юмора.


Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.


— Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!


В переполненном автобусе: — Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.


Сурдопереводчик во время концерта группы «Ленинград» всё время просто держал поднятым вверх средний палец.


Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала “Forbes”.


Наркоман приходит к другу, звонит в дверь — открывает жена.
— Васю можно?
— Васю нельзя.
— А что с ним.
— Умер Вася.
— Он что, так умер, что даже за планом не поедет?


Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится ещё хуже, чем я!


У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
— А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!


Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.


— Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: “Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?”. А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту… Может я что-то не так сделала?