Анекдоты

С улицы раздавался звук трения дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии.
— Старик так и не научился ходить на лыжах, — с теплотой подумал Штирлиц.


Армянское радио спросили:
— Сделает ли Янукович после “яичного” инцидента правильные выводы?
— Если яйца курицу не учат, то петуха — и подавно!


В Одессе встречаются двое:
— Фима, что нового дома?
— Ах, что там может быть нового? Ничего!
— Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
— Да вот, собака залаяла.
— Собака залаяла? Почему?
— Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
— Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
— Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа народу собралась?
— А по какому поводу собралась толпа?
— Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
— Моя жена? Из окна?
— А почему нет, если пришла полиция?
— Полиция? С какой стати?
— А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
— Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается…
— Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.


Мужик заходит в ресторанчик.
— Есть ли у вас фаршированная рыба?
— Рыба будет только завтра.
— А курица?
— Курица была вчера.
— А телятина?
— По понедельникам.
— М-да… Может быть, яичница?
— Как раз кончились яйца…
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
— Минуточку! Остановитесь!
— В чём дело?
— Я забыла сказать, что гусиной печёнки с луком у нас тоже нет.


Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна — и на нее напал тролль.


Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!


— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.


Вместо ракет "Тамагавк" поставлены новые ракеты "Тамагоч" — в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.


Генерал: — Товарищ прапорщик! Остановите поезд! — Поезд, стой! Раз, два!


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…


Таящий снег каждый год обнажает возрастающую духовность россиян.


— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.