Анекдоты

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?


В один из многочисленных ресторанов Токио пришёл русский Ваня. Выпил много, стал буянить. Подходит один из японцев-завсегдатаев заведения, предлагает:
— Пойдём, выйдем.
Вышли… Бабах!.. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
— Это что было?
— Это наше, национальное, дзюдо называется.
На следующий день Ваня оказался в том же ресторане и снова напился. Тот же японец вновь:
— Пойдём, выйдем.
Вышли… Бабах!.. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
— Это что было?
— Это наше, национальное, каратэ называется.
На следующий день упорный Ваня вновь пришёл в тот же ресторан и снова напился. И третий раз подошёл завсегдатай:
— Пойдём, выйдем.
Вышли… Бабах!.. Японец через час глаза открывает, спрашивает:
— Это что было?
— Это ваше, национальное, бампер от Тойоты называется.


Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.


— Я тебя оставляю, потому что люблю другую. — А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.


— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!


Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что “выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь”.


Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!


На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.


Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.


Онанизм — это секс с человеком, которого действительно любишь.


Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гр*баные электровозы?!


Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
— Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
— Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.


Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
— Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
— Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего…