Анекдоты

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок. Знание — сила!
Художник — дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка! Талант — признание!
Гаишник, глядя в дневник с двойками — своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит.


Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели? Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру…


Шофер задремал и не снял ноги с газа: мальчик размазан по стенке КамАЗом.


— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!


Заметил: Анекдоты про Путина, в малознакомых компаниях, рассказывать еще можно, но уже не очень хочется.


Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Вовочка, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.


Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: “Американский герой спас девочку от собаки”.
Мужчина говорит: “Я не американец”.
В газетах: “Иностранный герой спас девочку от собаки”.
Мужчина: “Я араб.”
Новости: “Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!”


Рабинович после обследования у врача кладёт на стол три рубля.
— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит доктор.
— Ах, извините, пожалуйста… Мне сказали — пять…


Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.


Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь, Посмотрела плюнула и обратно сунула!


Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.


Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.


Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!