Анекдоты
Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала — больше, чем все, кого я знаю.


А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?


Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.


Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же все-таки сегодня приготовить.


Судья:
— Итак, вы украли не только деньги, но и драгоценности?
Подсудимый:
— Да, ваша честь. Моя мама учила меня в детстве, что не в одних деньгах счастье.


Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!


— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!


Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!


Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


На случай, если тебе захочется попробовать секс втроем, я вешу как две девушки.


— Как утопить блондинку? — Бросить зеркальце на дно бассейна.


Программа телепередач:
декабрь — бокс со звездами,
январь — секс со звездами (обязательная и произвольная программа),
октябрь (через 9 мес.) — роды со звездами (показательные выступления).


Новая водка “Покемон”. 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь играть ими со своими друзьями. Водка “Покемон”! Собери их всех!


Добавить комментарий