Анекдоты

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают откровенный флирт в свою сторону.


В поликлинике в дверь с надписью “СТОМАТОЛОГ” просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже…


Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.


Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 “Тополей”! Что делать?
Путин:
— Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет, она непобедима!


Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…"


А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов…


Секс по телефону: "…а теперь медленно входите в «Панель управления»…" Из дневника сисадмина.


Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят: “Приходите завтра!”


— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конечно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.


— Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше. — Как же? — Наливайте кружку доверху.


В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.