Анекдоты
Прапорщик: — Повернитесь ко мне лицами — я хочу ваши фамилии видеть!


— Ты можешь хоть немного не врать? — Ладно, могу и помолчать.


В пожарной части звонит телефон:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.


Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.


— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…


—Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? — Олимпиада, сэр.


А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.


Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.


Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…


Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…


У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой…