Анекдоты

На дворе 1946 год. Рабиновича вызывают в НКВД:
— Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
— Дальше!
— И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства.
— Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
— Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!


Приехал из Москвы домой в Пекин китаец. Его спрашивают:
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.



«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.



Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти восемь часов между ходьбой жутко раздражают.



—Сынок, ты куда? — К Серёжке, айпад прошить. — Ты порвал айпад?!


—Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— По вашим рассуждениям видно, что вы дилетант и в медицине ничего не понимаете. Но, как ни странно, в конечном счёте, вы всё равно правы.



В параллельной Вселенной ездовые рыси скачут лошадью.


Давно, ещё когда только запустили в Габрово городской автобусный транспорт, билет стоил двадцать стотинок, но люди и дальше ходили пешком. Пришлось наполовину снизить цену на автобусные билеты. Габровцы неожиданно возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, почему они возмущены, габровцы ответили:
— Потому что раньше мы экономили двадцать стотинок, а теперь только десять.


—Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки!
Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…


В детском саду — инцидент: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли! Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и?..
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»