Анекдоты
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.


Самый короткий анекдот — коммунизм.


Олимпийские новости: Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.


Ругаются две еврейки.
— Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, бл*дь старая!
— Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!


— В нашем бардаке есть и хорошее.
— Например?
— Все мы дети войны между Тимошенко и Ющенко. Так что скоро можно надеяться на льготы.


В России провели испытания отечественных подушек безопасности. Краш-тест показал, что при их срабатывании манекен получает больше повреждений, чем при несрабатывании.


Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.


Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа “Щааас”, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь, отп*зди тварь!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.


Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.


— Что такое космополит? — Заместитель космонавта по политчасти.


Звонит мужик в магазин и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
— Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?


— Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?


Купила мама дочке “живой” йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!