Анекдоты

Три мужика за кофе обсуждают умения своих жён:
— Вот эту чашку я однажды уронил на пол. Моя Таня её так склеила, будто бы и не разбивалась! Вот, поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..


Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, всё, хватит, вылазь из-за компа!»


—Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! — Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился…


В автобусе водитель объявляет: — Следующая остановка «Третьего сентября» Кто-то из салона: — Вот это пробка!


Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.


Стоит гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задним ходом. Гаишник спрашивает:
— Почему вы едете задом?
— Улица узкая, не могу развернуться!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Почему вы опять едете задом?
— Развернулся!


Выезжают два милиционера на место происшествия. Видят — труп на дороге лежит. Старший по званий диктует младшему:
— Пиши: «половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине».
— А как писать: «на абочине» или «на обочине»?
Первый милиционер, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
— Чёрт с ним, пиши: «труп валяется в канаве».