Анекдоты

Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
— Придурки, да это же объявление, про собак!


Вот у меня дед — настоящий охотник! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


П*здят, что занимался пьянкой
Чапаев с Петькою и Анкой:
мол, алкоголик был хронический…
Нет, треугольник был лирический!


Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— “Сколько сейчас времени”, если тебя это прикалывает, мальчик.


— Вчера от нас ушёл дедушка…
— А что случилось?!
— Мы завели немецкую овчарку на что он сказал: В доме либо я либо немцы.


Какая разница между богатым и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "Мерседес".


Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
— А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
— Сколько?
— Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.


Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить “Боярышник” вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.


Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.


— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.


Стал медведь новым русским и купил себе “Мерседес”. Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой “Мерседес” стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На “Мерседес” не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!